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校园修神录5 0攻略不正常?孩子总跟玩具说话!背后的心理一定要重视!

maplethief

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    科大大看过这样一个报道, 一个3岁男孩手指被卡在共享单车里,还一边哭一边说“条条也疼,别剪。”

    

    

    

    有网友说“这孩子太傻了!手被夹了还有工夫心疼车链子?”科大大想对这位网友说,太傻的是你呀!

    

    别误会孩子的行为

    孩子心疼“条条”、跟玩偶说话,难道是孩子心理有问题吗?当然不是!

    

    爸妈们不要担心,宝宝在2~7岁之间,多会出现类似的情况。

    

    因为他们还不能区分什么有生命,什么无生命,所以会认为“万物有灵”。

    

    心理学家皮亚杰,把这种表现称之为泛灵心理,是一种正常的表现。

    

    

    

    而在宝宝成长过程中,家长们可以巧用泛灵心理来教导孩子。

    

    泛灵心理要巧用

    每天面对孩子的追问、不听话,总有家长被气到脑袋要爆炸,头发都可以免烫了。

    

    

    常见戏码

    十万个为什么?

    2~4岁,是孩子的语言爆发期,对世间万事万物都充满好奇,你经常会被问到各种问题。

    

    宝宝:妈妈,为什么天黑了,太阳公公哪里去了?

    

    妈妈:太阳公公玩耍一天累坏了,现在回家睡觉啦,乖宝宝也该回家休息了对不对?

    试着用这样打比喻的方式,回答孩子的“十万个为什么”,效果会比说100遍准确答案,更容易让娃理解。

    

    乱丢玩具

    宝宝爱摔玩具,是爸妈公认的。这个时候,你就要放大招了!

    

    妈妈:哎呀,小汽车摔的好疼呀,宝宝快给它吹一吹吧。

    

    或者说:小熊宝宝躺在地上会感冒的,你抱抱她好不好?

    3岁是培养孩子生活习惯的好时机,老母亲就可以通过上面的“日常演戏法”来教育孩子。

    

    爱护花草

    2~3岁,是培养孩子同理心的最佳时间。这个时候引导孩子“换位思考”,可以提高孩子的人际交往能力。

    

    宝宝:妈妈,我喜欢这个花花,我想把它带回家......

    

    妈妈:你把小花摘下来,它就找不到妈妈了,会伤心的,你舍得花花流泪吗?”

    除了这些“陈年老戏”,专治熊孩子“三不爱”的新晋戏码,也值得妥妥的学习一番。

    

    新晋戏码

    不爱洗手、洗澡

    冬天给娃洗澡,各种不配合,连哄带骗也敌不过熊孩子的乱蹬乱抓。

    

    家长不妨试着模仿娃身体某一部位的语气,和孩子对话,比如:手的语气。

    

    “主人主人,我身上好脏,快给我洗洗澡吧,洗香香我就可以舒服地睡觉啦。”

    

    孩子对有趣的故事吸引后,你可以进一步邀请宝宝:

    

    “哇~小主人真是我的好朋友,把我洗的香香的~小脚丫也想洗白白,你也帮帮它吧~”

    不爱刷牙

    给孩子刷牙是一场追逐战,尤其是小宝宝,娃又哭又闹,那场面堪比杀猪!

    

    这个时候,爸妈们就可以尝试“角色扮演”,模仿牙齿的声音和孩子对话:

    

    “小主人今天吃了什么好吃的,整的我浑身都是细菌,痒死了痒死了......”

    

    “你今天吃了大苹果,苹果在牙齿里生出很多很多细菌……你希望细菌在我身上安家吗?”

    不爱睡觉

    到了该睡觉的时间,熊孩子不肯乖乖睡觉怎么办?

    

    这时候就该孩子的“好朋友”(最喜欢的玩偶、动画人物等)上场了。

    

    家长模仿“好朋友”的声音:“天气好冷,你怎么不给我暖被窝呢?你可是我的好朋友呀!”

    

    “人家都陪你玩一天了,现在好困,我要和你一起睡觉,快来哄哄人家嘛~”

    

    宝宝开始哄“好朋友”睡觉时,你还可以让玩偶任性一些:

    

    “我要躺下睡,要你抱着,不然睡不着!我们盖一条被巾好不好?”

    于是,宝宝为了哄好这个任性的“朋友”,也会跟着乖乖上床睡觉。

    

    这些拟人化的语言,符合孩子的泛灵心理。相比强迫和命令,更容易让孩子接受。

    

    泛灵心理可以帮助爸妈教导孩子,但不意味着适用于一切场景。

    

    泛灵心理不乱用

    有家长看视频不避讳孩子,也有家长在孩子不听话时,习惯语言恐吓,但这些做法都不可取。

    

    NO 恐怖画面

    不要给娃看有暴力、血腥场景的绘本、视频。

    

    

    

    NO 吓唬语言

    不要对娃有语言上的恐吓。比如,“再不听话大灰狼来吃你啦!”

    

    

    

    NO 推卸责任

    不要孩子一摔倒,家长就一边狠狠地拍地,一边责怪“地”的不是。

    

    比如,“都怪地不平,绊倒了宝宝,打地!”

    

    

    

    这样的做法只会误导孩子,让孩子变得推卸责任,不加思考地认为“都是别人的错,不关我的事。”

    

    说到这里,有家长就开始郁闷了,我家孩子“不吃这套”,怎么办呢?

    

    “演戏”没用怎么办?

    当然,凡事总有例外,科大大在这里提醒,孩子不配合有两个原因。

    

    ① 宝宝还小,听不懂你的语言。

    

    这时家长可以提供给娃可选择的范围。比如,睡前是先看书还是先刷牙呢?当然选项内容是大人可以接受的。

    

    这样孩子慢慢能够感到我是有能力、有权利选择的,而不是只能服从。

    

    ② 孩子已长大,演故事“骗”不了。

    

    这时,家长就认真听完孩子想说的话,遇到不听话时,先问:宝宝,你怎么了?是不是有什么问题?

    

    同时要保持自己的底线,已经决定的事,无论孩子怎么哭闹打滚都不退让,事后再平静解释。

    科大大嘚吧嘚:

    

    “简单点,说话的方式简单点......”用娃理解的方式来表达,做个“戏精”爸妈。

    

    爸爸的属相“爸爸,爸爸,我以后不跟妞妞她们玩了。”

    

    “为什么啊?”

    

    “妞妞的爸爸属龙,我们叫她龙崽子,小虎的爸爸属虎,我们叫他虎崽子,然后……”

    

    属兔的爸爸立马捂住了女儿的嘴......

    

    看到最后你笑了吗?戳个赞再走喽~

    

    是时候展示真正的演技了!

    快给“戏精”科大大点个赞

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发布时间:16:30:00

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